Para Rir...

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz ensonada, responde:
- A mala.. ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, Saturno e até à merda, desde que me deixe dormir em paz!

"Quando eu era CHAVALO, a minha mãe mandava-me à mercearia com apenas cinco ESCUDOS.
Lá ia eu todo contente.

Voltava então com 3 kg de batatas, 1 pão de mafra, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa de chá, fruta variada e 1 dúzia de ovos.
Hoje em dia não dá mais para fazer isso...
Encheram a mercearia de câmaras de vigilância!!"

Um policia da Judiciária vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho lavrador:

"Preciso de inspecionar a sua quinta por suspeita de plantação ilegal de droga!"

O lavrador diz: "Ok, mas não vá prá encosta ali à direita." E aponta
para uma certa área.

O policia, chateado, diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder
do governo comigo?" e tira do bolso um crachat mostrando-o ao
lavrador: "Este crachat dá-me autoridade de ir onde quero ... e entrar
em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma
pergunta! Está claro? Fiz-me entender?!"

O lavrador, educado pede desculpas e volta para o que o estava a fazer.

Poucos minutos depois, o lavrador ouve uma gritaria e vê o policia da
"judite" correndo para salvar a pele, perseguido pelo malhado, o maior
touro da propriedade!

A cada passo o touro vai chegando mais perto do policia, que parece
que irá levar umas cornadas, antes de conseguir alcançar um lugar
seguro.

O policia está apavorado ...
O lavrador larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças:
"O seu crachat, mostre-lhe o seu CRACHAT!"

Júlio está no motel com a amante, curtindo o pós-queca, quando ela resolve interromper o silêncio:
- Júlio, por que tu não cortas essa barba?
- Ah... se dependesse só de mim... Tu sabes que a minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela ama-me assim !
- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...
- Não sei não, querida.... sabes, a minha mulher ama -me muito, não tenho coragem de decepcioná-la...
- Mas tu sabes que eu também te amo muito... pensa no caso, por favor...
O tipo continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.

Depois do trabalho passa num barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está a dormir.

Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta ela diz:
- Ricardo!!! Seu merda, filho de uma p..., você ainda está aqui?
Vai-te embora... O barbudo do meu marido deve estar a chegar !!!


Depois de fazerem amor...
Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Aquela coisinha fofa, deliciosa, linda... Depois de terem feito sexo, ela ficou um tempão acariciando- lhe os testículos. Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele também estava adorando, mas com curiosidade perguntou:- Porque gosta tanto de acariciar os meus testículos?
Com sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus...


Num congresso internacional de medicina.

O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente
está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um
transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando
emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar
emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo
pode procurar emprego.

O médico português diz orgulhoso:
Isso não é nada! Em Portugal, nós arranjamos um homem sem cérebro,
sem consciência, sem peito, mentiroso, corrupto, e elegêmo-lo primeiro
ministro.

Três amigos queixavam-se:
– A minha mulher é muito burra. Comprou 100 Kg de carne só porque
estava em promoção. Vai-se estragar tudo... nós nem sequer temos arca
frigorifica!

– A minha ainda é mais burra - diz o segundo - Comprou um carro só
porque tinha uma cor bonita... eu já tenho carro e ela nem sequer tem
carta!

– Olhem que a minha ainda consegue ser mais burra – diz o terceiro –
Não é que vai de férias para a Grécia com duas amigas e comprou 20
caixas de preservativos... nem sequer tem pila!

Estavam o Ti Jaquim e a Ti Albertina na cama, numa noite de Verão.
Diz ela:
- Ó Jaquim, ainda gostas de mim, homi?
- Atã nã houvera de gostari?
- Ê nã sê... Tu já nem me procuras...!
- Ora porra, tu também nã t'escondes...!

Um galo descobre a infidelidade da sua galinha e fica furioso!
Começa a partir o galinheiro todo... incluindo os ovos!
No meio dos ovos descobre um ovo de barro...
Completamente fora de si grita para a galinha:
-Aaaahhhh minha Grande cabra!
Nem o galo de Barcelos te escapou!


A diferença entre ser sogra do GENRO e sogra da NORA Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda nas limpezas da casa. Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar nas limpezas! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, e inútil da minha nora - aquela porca nojenta e mal agradecida!
CONCLUSÃO:
"Mãe é Mãe ! Sogra é Sogra" !!!

Casamento à moda antiga .....

( Alentejo 2 compadres conversando.....) Fui ontem a Beja. Encontrei o Manel Jaquim , amigalhaço de há muitos anos e que vive perto de Beja.

Eis o diálogo, que transcrevo com bastante rigor:

-Então Manel Jaquim, onde tens andado?
-Ó amigo Zé, olha, por aí....andei à tua procura para te dizer que casei... Casei à moda antiga, vê bem...

-À moda antiga? Então foste naquelas carroças que havia antigamente, levaste um banho de arroz...

-Qual quê, Zé, casei à moda antiga, porra, CASEI COM UMA MULHER !!!!!

GRAVIDEZ NA 3ª IDADE
Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 78 anos foi capaz de dar à luz um menino.

Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la.
- Podemos ver o novo bebé? - alguém perguntou.
- Ainda não - disse a mãe - Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.
Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou:
- Podemos ver o bebé agora?
- Não, ainda não - disse a mãe.
Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo:
- Podemos ver o bebé agora?
- Não, ainda não. - respondeu a mãe.
Já meio impacientes, eles perguntaram :
- Bem,... então quando poderemos ver o bebé?
- QUANDO ELE CHORAR! - ela disse a eles.
- QUANDO ELE CHORAR???
- E por que temos que esperar ele chorar?
- PORQUE EU ESQUECI ONDE O COLOQUEI!

Será que é uma mera coincidência? Estava eu a pensar...

O meu cão dorme em média 20 horas por dia. Ele tem toda a comida preparada para ele. Ele pode comer qualquer coisa que lhe apeteça. A comida é-lhe dada sem custo.

Vai ao veterinário uma vez ao ano, ou quando necessário, sempre que algum mal lhe aparece. E não paga nada por isso, e nada lhe é pedido.

Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito maior do que ele necessita, mas não precisa limpar nada. Se ele fizer porcaria, alguém limpa.

Ele escolhe os melhores lugares da casa para fazer a sua soneca, e recebe essas acomodações completamente grátis.

Vive que nem um rei e sem que isso lhe acarrete qualquer despesa extra. Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que tem de sair de casa para ganhar a vida todos os dias.

Eu estive a pensar sobre isto, e de repente veio-me à ideia a resposta...

Puta que pariu... ... ... O meu cão é deputado!!!

Papagaio no congelador

Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra distraidamente deixado ao seu alcance pelo dono. Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para o acalmar.

Um hora mais tarde o dono abre a porta e vê o papagaio todo suado.

- Como pode você estar suando no congelador ?

O papagaio responde.

- Você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada ?