Bonitas Fotos do Passado

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Bonitas Fotos do Passado

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Confissões de Um Casal Alentejano

Justina, no leito de morte, decide confessar ao seu António:
- Toino, sabis? O nosso filho más velho nã é tê filho...
O António, muito tranquilo, responde-lhe:
- Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema...
Justina, muito intrigada com toda a calma do seu António, repete-lhe:
- Escuta lá Toino!!! Vê se intendes! Estou a dezêr-te que o tê filho
nã é teu! Homem de Deus!!!
E o António muito serenamente responde-lhe:
- Pois, pois... eu entendi, Justina.
- Ai, Jisus!! Por que raios então tu nã estás zangado e ficas tã tranquilo?!?!
Finalmente, o António responde:
- Pois... sabes Justina, que este filho tambêm nã é tê filho!!!?
Justina indignada rebate:
- Como não é mêu, homem de Deus?... Sê carreguê o infliz na minha
barriga durante nov meses?!
António responde:
- Justina, lembras-te quando tu estavas na maternidade me pediste para
trocar o menino, quêli tava todo cagado?... Pois bê... eu troquê-o por
um limpinho que tava lá ao lado.

A Arte de Renoir

Magnígicas!

Obras de Renoir

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Um Bom Spot Publicitário-II

Kitagawa Utamaro - Amantes

Dois amantes, com os rostos quase escondidos, abraçam-se numa sala que dá para um jardim. Os seus corpos nus podem vislumbrar-se através das pregas dos quimonos de seda de delicados padrões. O quadro é composto por linhas líricas muito fluídas que delineiam graciosamente as formas, pois não existem nem sombras nem sugestões de profundidade.Grande mestre de Xilogravura, KitagawaUtamaro (Tóquio,1753/1806), foi o primeiro artista japonês a tornar-se famoso no Ocidente. Contrariando a tradição Ocidental, não se preocupava em criar poses naturais e profundidade, mas sim formas e padrões planos. A sua abordagem teve grande influência em artistas com Edgar Degas que, no século XIX, procuravam um novo modo de expressão e uma maneira inovadora de representação, Esta gravura que aqui aparece, faz parte de "O Livro de Cabeceira", provavelmente o melhor dos álbuns eróticos de Utamaro, obras sumptuosas com uma espantosa colecção de gravuras a cores, que incluíam também cenas das lendas japonesas.Esta gravura denominada de "Os Amantes" foi realizada pelo artista em 1788, é uma Xilogravura sobre papel, tem 24,8x37x4cm e pode ser apreciada no Victoria and Albert Museum, Londres.

Inception-A Origem

Decididamente este Inception-A Origem, do genial C.Nolan é para mim (e para todos os que gostam de cinema) o Melhor Flme do Ano!

E não digo mais nada!

Dança Com Lobos

Uma homenagem magnífica ao Canis Lupus, a mais nobre das espécies em vias de extinção, ao som de ‘Mummers dance’, de Lorena McKennitt.Lindo!

Sam Raimi - Drag Me To Hell

Sam Raimi, o mestre do terror está de volta aos ecrans com um filme escrito e realizado em parceria com o seu irmão Ivan Raimi,denominado de Drag me to Hell, (Até ao inferno).O filme estreia esta semana em Portugal e promete muitos sustos, até porque o mesmo tem vindo a fazer uma boa carreia tantos nos E.U.A. como pela Europa. Drag me to Hell foi escrito há alguns anos, antes do realizador trabalhar nos filmes da série Homem-Aranha.O filme teve sua estréia no Festival de Cannes e foi lançado com boas críticas, e teve também um grande sucesso de bilheteria, arrecadando 90.8 milhões de dólares a nível mundial para uma produção de 30 milhões.
Drag Me to Hell ganhou também o prêmio de melhor filme de terror nos Saturn Awards de 2010.A história gira em torno de Christine Brown (Alison Lohman) que trabalha como analista de crédito e vive com seu namorado, o professor Clay Dalton (Justin Long), em Los Angeles. Um dia, para impressionar seu chefe, ela recusa o pedido de uma estranhíssima mulher chamada Sylvia Ganush (Lorna Raver) para conseguir um acréscimo ao seu empréstimo bancário, de forma a poder pagar a sua casa. Como vingança, a anciã joga uma maldição sobrenatural sobre a vida vida de Christine, o que faz que durante três dias a mesma viva sobre um constante terror, ao fim dos quais será arrastada para o inferno, a menos que consiga passar a maldição para alguêm! Os actores, não sendo muito conhecidos conseguem dar muito boa conta do recado, principalmente as duas mulheres em confronto. São eles Alison Lohman ... Christine Brown / Justin Long ... Professor Clayton "Clay" Dalton / Lorna Raver ...Sylvia Ganush /Dileep Rao ... Rham Jas /David Paymer ...Jim Jacks /Reggie Lee ... Stu Rubin /Adriana Barraza ... Shaun San Dena /Chelcie Ross ... Leonard Dalton /Molly Cheek .../Trudy Dalton /Bojana Novakovic ... Ilenka Ganush.Look the trailer e...assustemo-nos!

Delícias do Casamento!

- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
- Está bem!....Então aprende a fazer amor e dispensa o motorista!


O marido pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, tu vais chorar muito?
- Claro querido! Tu sabe que eu choro por qualquer disparate...



Na cama, o marido vira-se para a sua jovem esposa e pergunta:
- Querida, diz-me que eu sou o primeiro homem da tua vida.
Ela olha para o idiota e responde:
- Pode ser... A tua cara não me é nada estranha...


Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado-os a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...



Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa ideia, tu ficas aqui em pé lavando a louça e eu sento-me no sofá!!!!!


O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar trazes-me um whisky e preparas um bom banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...



Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.
- Tu sabes que eu só gosto de ti!


O marido e a mulher estão bebendo cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Tu estás a ver aquela mulher ali no balcão, tomando whisky sozinha?

-Sim, estou a ver-responde a mulher
- Pois eu separei-me dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber..
A mulher responde:
- Não diga disparates! Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Pavilhão Português na Expo-Xangai

Link do filme que está a passar no pavilhão de Portugal, em Xangai:
http://vimeo.com/11651143

Paula Rego-A Família

Uma cena familiar, aparentemente inocente é minada por uma carga sexual perturbante. A acção principal desenrola-se entre a jovem de rosto estranho e expressão curiosa que se encontra junto à janela e a sua determinada irmã.Toda a cena transmite uma vibração sexual de carácter incestuoso posto que esta última encostada ao corpo do homem, (entre as suas pernas), ajuda a sua simpática e confiante mãe a despi-lo. Esta cena de rebeldia (se assim o podemos denominar), com todas as suas conotações eróticas, é o elemento de entendimento e de ambiguidade da obra. O quadro é representativo do estilo pelo qual Paula Rego (nascida em Lisboa em 1935 e radicada em Londres há muitos anos), se tornou mundialmente famosa.Simples mas sinistros, os seus quadros caracterizam-se pela sua monumentalidade e pela encenação de dramas psicológicos e em que a mulher ou o elemento familiar estão sempre presente.Esta pintora debruça-se muitas vezes sobre as relações ambíguas entre homens, mulheres e crianças, fazendo também gravuras baseadas na sua própria interpretação de histórias infantis, dando-lhes uma visão perturbante e algo assustadora, como foi o caso da sua série de gravuras baseadas na figura de Peter Pan de J. M.Barrie.Esta quadro que aqui aparece intitula-se "A Família", foi realizado em 1988 é acrílico sobre papel montado sobre tela. O quadro tem 213,4x213,4 e pertence à Colecção Saatchi, Londres.

Na Vida tudo é Relativo

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.
Depois de 30 minutos de espera, supõe que esta já não virá e resolve beber um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a paciente que chega cansada e com voz ofegante pede desculpas pelo atraso.

- Não tem importância - responde o médico.
Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um bocado?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades.

De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!

Na vida tudo é relativo...!

Cinco regras para um homem ser feliz

1. É importante que tenha uma mulher que o ajude na casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um trabalho fora para ajudar nas despesas;

2. É importante que tenha uma mulher com sentido do humor e que o faça rir;

3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta;

4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar consigo;

5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres não se conheçam!

A Obesidade Mental

O prof. Andrew Oitke publicou o seu polémico livro «Mental Obesity»,
que revolucionou os campos da educação, jornalismo e relações sociais
em geral.
Nessa obra, o catedrático de Antropologia em Harvard introduziu o
conceito em epígrafe para descrever o que considerava o pior problema
da sociedade moderna.
«Há apenas algumas décadas, a Humanidade tomou consciência dos perigos
do excesso de gordura física por uma alimentação desregrada.
Está na altura de se notar que os nossos abusos no campo da informação
e conhecimento estão a criar problemas tão ou mais sérios que esses.»
Segundo o autor, «a nossa sociedade está mais atafulhada de
preconceitos que de proteínas, mais intoxicada de lugares-comuns que
de hidratos de carbono.
As pessoas viciaram-se em estereótipos, juízos apressados, pensamentos
tacanhos, condenações precipitadas.
Todos têm opinião sobre tudo, mas não conhecem nada.
Os cozinheiros desta magna "fast food" intelectual são os jornalistas e
comentadores, os editores da informação e filósofos, os romancistas e
realizadores de cinema.
Os telejornais e telenovelas são os hamburgers do espírito, as
revistas e romances são os donuts da imaginação.»
O problema central está na família e na escola.
«Qualquer pai responsável sabe que os seus filhos ficarão doentes se
comerem apenas doces e chocolate.
Não se entende, então, como é que tantos educadores aceitam que a
dieta mental das crianças seja composta por desenhos animados,
videojogos e telenovelas.
Com uma «alimentação intelectual» tão carregada de adrenalina,
romance, violência e emoção, é normal que esses jovens nunca consigam
depois uma vida saudável e equilibrada.»
Um dos capítulos mais polémicos e contundentes da obra, intitulado "Os
Abutres", afirma:
«O jornalista alimenta-se hoje quase exclusivamente de cadáveres de
reputações, de detritos de escândalos, de restos mortais das realizações
humanas.
A imprensa deixou há muito de informar, para apenas seduzir, agredir e
manipular.»
O texto descreve como os repórteres se desinteressam da realidade
fervilhante, para se centrarem apenas no lado polémico e chocante.
«Só a parte morta e apodrecida da realidade é que chega aos jornais.»
Outros casos referidos criaram uma celeuma que perdura.
«O conhecimento das pessoas aumentou, mas é feito de banalidades.
Todos sabem que Kennedy foi assassinado, mas não sabem quem foi Kennedy.
Todos dizem que a Capela Sistina tem tecto, mas ninguém suspeita para
que éque ela serve.
Todos acham que Saddam é mau e Mandela é bom, mas nem desconfiam porquê.
Todos conhecem que Pitágoras tem um teorema, mas ignoram o que é um cateto».
As conclusões do tratado, já clássico, são arrasadoras.
«Não admira que, no meio da prosperidade e abundância, as grandes
realizações do espírito humano estejam em decadência.
A família é contestada, a tradição esquecida, a religião abandonada, a
cultura banalizou-se, o folclore entrou em queda, a arte é fútil,
paradoxal ou doentia.
Floresce a pornografia, o cabotinismo, a imitação, a sensaboria, o egoísmo.
Não se trata de uma decadência, uma «idade das trevas» ou o fim da
civilização, como tantos apregoam.
É só uma questão de obesidade.
O homem moderno está adiposo no raciocínio, gostos e sentimentos.
O mundo não precisa de reformas, desenvolvimento, progressos.
Precisa sobretudo de dieta mental.»

Setembro

Correr ou não Correr?

Nós as mulheres passamos a vida a correr. Corremos atrás de um carro de supermercado, de filhos inquietos, destrambelhados e inconstantes, de amigos mais ou menos fugidíos,de empregos instáveis, cansativos e muitas vezes mal remunerados,atrás da família, da melhor amiga, de bons saldos e de um belo par de sapatos que nos satisfaçam o ego e, para grande desgraça nossa.... grande parte da nossa vida corremos atrás daquele ser que pensamos ser o homem da nossa vida, caso sejamos heteroxessuais, (mas parece-me que se o não formos acontecerá o mesmo).Essa correria tem os seus riscos e esta última não é de todo isenta de perigosos espinhos que a qualquer momento nos pode ferir e fazer sofrer dolorosamente.Não há rede que nos suporte, caso nessa correria tropeçarmos e cairmos, e quando essa rede existe, ela por vezes é composta por seres tão ou mais fragéis que nós, e por isso o melhor é tentarmos alcançar a nossa meta, procurando não atropelar e magoar ninguém, alcançando o nosso 'troféu' com alguma dignidade e sem que tenhamos feito muitas figuras tristes.Relembro constantemente as palavras de E.A.Poe que um dia escreveu:"A vida do ser humano consiste em ser feliz, sobretudo porque viver na esperança de sê-lo muito em breve".Sem que quase nos apercebamos disso, passamos a vida a correr atrás da felicidade (seja lá isso o que for).Ela reveste-se de muitas formas que vão do dinheiro ao Amor passando pelo mais puro despojamento e altruísmo.Para muitas mulheres essa corrida terá o seu terminus quando ela alcança o seu mais que tudo, aquele que lá estará para a amparar, aquele que a ouvirá e a compreenderá.Mas...e há sempre um mas, onde poderá ela encontrar esse ser?Nos dias que correm isso é uma empreitada bem difícil, e muitas vezes ela terá que continuar a sua corrida ad eternum... A insatisfação dos seres humanos é imensa, e mais intensa é a das mulheres.Vivemos num constante trapézio, saltitamos por inúmeros lugares e situações umas mais felizes...outras nem tanto, e sem que nos apercebamos, estamos sempre numa constante correria atrás de algo, e é precisamente essa manifesta insatisfação que nos torna tão incompreendidas e faz de nós mulheres os seres mais estranhos e ao mesmo tempo mais complexos colocados ao cimo da terra.

Salvador Dali - O Sono

Nesta fantástica e estranha interpretação do sono, vê-se apenas uma cabeça de um ser adormecido, contra um fundo de imagens fantásticas. O equilíbrio delicado da figura é tal que sabemos ou imaginamos que, se apenas um dos suportes caísse, a cabeça acordaria!Assim se demonstra a fragilidade do sono. A meticulosa atenção de Salvador Dali ao pormenor cria uma atmosfera de acentuada hiper-realidade.Como membro do Movimento Surrealista, Dali (1904/1989),promoveu o conceito de absurdo e o papel do inconsciente na sua arte. Dali colaborou também com o realizador Luís Bunuel em filmes como o já mítico "Um Chien Andalou" e "L'age d'Or", que são ainda hoje considerados marcos da história do cinema. Embora provocasse a indignação pública, a sua celebridade e o contributo para a artesão assinaláveis.Tendo trabalhado em Paris e Nova Iorque, Dali regressou à sua Espanha natal em 1955, onde se instalou com a sua companheira, Gala, sua musa retratada em inúmeros dos seus quadros. Esta obra denominada "O Sono", foi realizada em 1937, é óleo sobre tela, tem 50,8x78x2cm e faz parte de uma Colecção Particular.

Amo-te

Quem como eu gosta de cinema e dos antigos filmes românticos a preto e branco, lembra-se de que no fim desses filmes surgia a inevitável frase "I Love You", frase essa que ia surgindo mais ou mesmos de 20 em 20 minutos ao longo do filme.Havia um despudor total em usar essas palavras e já houve tempos (talvez no Jurássico!) que na dita 'vida real' a mesma surgia com naturalidade. Era normal os namorados e os amantes em geral usarem com solicitude e despudor as palavras "eu amo-te".O que acontece é que as mesmas foram saindo de 'moda' e usá-las hoje em dia é quase um sacrilégio, algo de demodé,idiotice, lamachice, e sobretudo...são consideradas palavras mentirosas, porque simplesmente quase ninguém acredita que alguém possa amar ou ser amado por outrem. Há dias, enviaram-me um email, muito interessante, retirado do You Tube e que é intitulado de "Tan Hong Ming In Love", http://www.youtube.com/watch?v=P5DLAQ76HaY, que mostra uma curta entrevista a um rapazinho chinês. O filmezinho faz parte de uma campanha anti-discriminação da Petronas.Consiste o mesmo, na declaração de amor de um garoto chinês por uma rapariga que me parece ser vietnamita, e o que se pretende é mostrar que as crianças não distinguem raças, e a linguagem do amor é universal, unindo todos os povos.Ao ver essa pequena pérola de bom gosto, meiguice, carinho, e toneladas de amor, dei por mim a indagar o porquê de nós adultos termos nos dias que correm tanta dificuldade em exprimirmos por palavras aquilo que sentimos em matéria de amor. O absurdo de tudo isto é que somos mais capazes de insultar violentamente o nosso semelhante, mas em inúmeras situações, incapazes de lhe fazer uma declaração de amor! Jovens raparigas e rapazes largam rapidamente os seus namorados/as, quando algum ousa usar as fatídicas palavras "eu amo-te".Estando há umas semanas deitada na praia ia ouvindo sonolentamente um grupo de raparigas que discorriam sobre as suas relações amorosas.As confissões eram o que de mais escabroso se pode imaginar, e de entre aquelas confissões horripilantes uma chamou-me a atenção. O términos de um namoro tinha ficado a dever-se precisamente ao facto do rapaz ter tido a peregrina ideia de declarar o seu amor, o que fez com que rapidamente essa relação tivesse acabado, posto que a dita rapariga, não queria 'curtir com um gajo que só dizia mentiras!E mais: ela queria alguém que lhe temperasse o corpo e não 'um gajo que anda para aí a dizer que me ama!'Ora, é aqui que reside o cerne da questão: Ninguém acredita em ninguém, ninguém se quer afeiçoar a outrem.!Ao confessares o teu amor, ao dizeres que amas o teu parceiro estás a escancarar a porta para que a desconfiança entre, pois o que hoje em dia interessa é que curtas, a tua relação sem grande compromissos, profundidade e sobretudo, que o 'Amor' (Afeição profunda de uma pessoa a outra de sexo diferente ou igual) esteja arredado dessa mesma relação.Assim, não se criam raízes e não se sofre, posto que as relações amorosas, são perfeitamente descartáveis. Ninguém se afeiçoa a ninguém e por isso se curtirmos não sofremos, se amarmos sujeitamo-nos a um sofrimento que é de todo inconveniente nesta sociedade de consumo que vivemos.Consumimos tudo o que o poder do dinheiro pode alcançar, até o amor é consumível e perfeitamente dispensável. Quando nos sentimos enfastiados ou alguém com atributos bem mais apetecíveis surja no nosso horizonte, o não haver uma ligação profunda com o nosso parceiro torna tudo mais fácil.É só arrumarmos a trouxa e rumarmos a outras paragens!Então, no meio desse desprendimento todo,só nos resta então Hollywood e as centenas de filmes que nos enchem o coração de nostalgia e de Amor.Com eles podemos repetir baixinho:"Eu Amo-te".

Para Rir

Um homem foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher:
- Que problema a sua esposa está apresentando?
- Está sofrendo de surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer assim: Antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela ouviu. Certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou: " Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se 5 metros .
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que é o jantar?
Silêncio.. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É frango, f...-se! É a quarta vez que te respondo!

Porque será que os homens acham que os problemas são sempre das mulheres????

Cristóvão Colombo pôde descobrir a América porque ERA SOLTEIRO !

Se Cristóvão Colombo tivesse tido uma esposa, teria ouvido:

- E porquê que tens que ir?
- E porque que não mandam outro?
- Vês tudo redondo! Estás louco ou és parvo?
- Não conheces nem a minha família e vais descobrir o novo mundo!
- E vão viajar só homens? Achas que sou estúpida?
- Porque que é que eu não posso ir, se tu és o chefe?
- Desgraçado... já não sabes o que hás de inventar para estar fora de casa!
- Se saíres por essa porta vou-me embora para a casa da minha mãe!
- E quem é essa tal Maria...? Que Pinta...?! De que Santa estás a falar?! Que Nina...?
- Tinhas tudo planeado, maldito!
-Vais-me enganar?
- A Rainha Isabel vai vender as jóias dela para poderes viajar?
Achas-me parva ou quê?
O que tens com essa velha..?
- TU... não vais a nenhum lugar !
- Não vai acontecer nada se o mundo continuar plano. Não te vistas - Tu não vais!!!

Decididamente...... ERA SOLTEIRO!!!

Um homem passa pela porta do plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía de dentro

"Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos, Assaltante do Povo...

Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:
"O que esta acontecendo ai dentro? Estão brigando?!”
"Não", responde o segurança. "Para mim estão fazendo a chamada para saber se falta alguém".

O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o
homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no
escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher
para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar,
escreve num papel:
- 'Acorde-me às 06 horas da manhã'
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem tem um ataque e pensa:
- Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou... Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
- '... São seis horas, levanta-te!!!'

Conclusão: **NÃO FIQUE SEM FALAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre.


Um dia o chefe chamou o seu empregado e disse-lhe:

- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de
cuspir na minha sepultura!

- Não... de modo algum, detesto filas...

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque
da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava esta pensão há 17 anos.Pede para a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.
Diga filha, qual foi a reacção dela?

Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai!

Uma mulher entra numa farmácia e diz... -Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.

- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!


- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã.
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?


- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!



Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:
- A polícia está aí!
- E agora, que fazemos?
- Vamos pular pela janela!
- Mas, nós estamos no 13º andar!
- Agora não é hora para superstições!!!



O velhinho no leito de morte pergunta à esposa:
- Querida, por favor, seja sincera. Eu sempre achei nosso 6º filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?
Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido pergunta curioso:
- Então, quem é o pai ?
E a mulher, muito sincera responde:
- É você…


Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor… tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela….


Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente… o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro…

Wall Street-II

Esta de volta aos ecrans em 23 de Setembro (altura em que o filme estreia em Portugal) o ganancioso Gordon Gekko interpretado por Michael Douglas, que foi eleito um dos melhores vilões de todos os tempos pela American Film Institute.Assim este personagem volta após cumprir uma pena de prisão por jogar segundo as suas próprias regras, no primeiro capítulo de Walll Street (1987).Duas décadas depois, o cada vez mais politizado Oliver Stone explora novamente o "lado negro" dos mercados financeiros, desta fez com G.Gekko, no lugar de outsider num mundo financeiro em que outrora dominou.Ao seu lado, surge o jovem Jacob, ´trader´bolsista e noivo da sua filha Winnie, e a quem quer mostrar que é agora um homem bem diferente. Aos 65 anos, Michael Douglas, regressa a um dos grandes papéis da sua carreira, que lhe rendeu o segundo Óscar em 1988.A secundá-lo terá o actor Shia LeBoeuf (Transformers),como Jacob, Josh Brolin, Susan Sarandon, e Frank Langella (The Box).Depois da apresentação oficial em Cannes, "Wall Street-II:O Dinheiro Não Dorme", chegará então às salas de cinema a 23 de Setembro.

Graça Morais

Graça Morais(1948) nasceu na aldeia de Vieiro (Vila Flor) em Trás-os Montes.O local do seu nascimento marca o percurso desta excepcional artista portuguesa."Se nunca tivesse tido uma infância como a que tive naquela região nunca pintava o que estou a pintar", disse ela um dia.Em 1966, entra para a escola de Belas-Artes do Porto.Diplomada, ensina Educação Visual em Guimarães, onde realiza também a sua primeira exposição individual, em 1974, ano em que casa com o pintor Jaime Silva. Entre 1976 e 1978 vive em Paris, com uma bolsa de estudos da Gulbenkian.De regresso, tenta adaptar-se a Lisboa mas não consegue. Volta, então à sua terra natal, Vieiro, em 1981."O grande salto da minha pintura foi dado nesses anos".Expõe em São Paulo, depois em Madrid, Rio de Janeiro, Washington.Em 1988 a convite do embaixador português fixa a sua residência em Cabo Verde.Cria paisagens de cores escuras e, acima de tudo, retratos de mulheres, um tema constante no seu trabalho.Expõe em Macau e Nova Iorque.Faz ilustrações para livros, cenografia para teatro e cria painéis de azulejo para o metro de Moscovo. Em 1993, torna a casar com o músico Pedro Caldeira Cabral.Em 2008, é homenageada com o Centro de Arte Contemporânea Graça Morais, em Bragança, onde até 17 de Outubro está patente a exposição "Retratos e Auto-Retratos".

Penélope

Ela deu-lhe anos da sua vida.Mentiu, reprimiu-se, isolou-se, humilhou-se, sufocou-se não expandiu os seus sentimentos, não gritou ao mundo aquilo que por ele sentia.Escondeu-se, isolou-se,reprimiu-se, tornou-se aquilo que é hoje...senhora de ti, mas fora de si.É calma, senhorial, maternal, é zen, é mulher, mas não é a Mulher que ela queria ser..ela é aquilo que Ele procurou que ela fosse.Adormecia nos teus braços, mas acordava só, pois ele tinha saído na mansidão da noite e tinha retornado ao seu lar, ao seu mundo aberto, aquele mundo que escondia dela,mas não o suficiente para que ela não soubesse que esse mundo existia.

Voltava aos seus,e com eles vivia às claras, pactuava com eles uma mentira, que se estendia a ela, pois tocando-lhe , entrando nela, trazia sempre consigo aquilo que tinha lá longe e que raramente procurava esconder dela.Ela viveu adormecida durante três anos, pactuou, submeteu-se e qual Penélope, esperou e tornou a esperar.

Foi sua namorada, sua amante, a sua outra mulher...e por fim...ele revelou-se!

Ela, a Penélope entristecida deixou de ser só sua passou a ser mais uma... pois ele descobrindo que sendo ela demasiado zen, sendo ela demasiado calma, sendo ela demasiado gentil, não era afinal e (ainda) aquilo que ele tão ansiosamente e libidinosamente procurava!

Então ela acordou para uma realidade torpe, insana, sem sentido. Desiludiu-se...porque afinal meu querido...és igual a tantos outros...sem sentimentos, vazio de qualquer conteúdo emocional, uma sombra oca, uma imagem.

Num último esforço, ainda agarrou-se a essa imagem, procurando o homem que tinha conhecido há muito.Como sempre fez, ele retornou , procurou-a, abraçou-a, ...mas não foi capaz de ficar e fugiu outra vez!

Escreveu, telefonou...mas ela já não acredita em nada, deixou de acreditar nele.

Quem ês?Conheci-te em algum momento? Quem ês tu?Quem é o homem que me dominou durante anos?Quem é o homem com quem dormi, que amei, a quem me entreguei, com quem fiz sexo, com quem fiz amor, a quem beijei, abracei?Conheço-te?Conheceste a ti próprio?

Não me procures mais... grita ela...esquece-me, deixa-me em paz, volta para as sombras de onde nunca deverias ter saído, deixa que o sol entre na minha vida e ilumine o meu coração, o meu corpo e a minha alma.

Deixa-me Reviver!

Coisas que Nunca passam pela Cabeça de uma Mulher

Que homens e mulheres são diferentes, já todos nós sabemos.Como tal, há pensamentos que fazem parte da nossa vida quotidiana, mas que uma Mulher Jamais terá, nem Jamais Dirá!Assim, podemos verificar que Homens e Mulheres falam...bem...línguas diferentes...

Exemplos Elucidativos:

"Não irmos ver o último filme do Jorge Clonney e ficar em casa a ver futebol e beber cerveja com os teus amigos?Claro querido...irei adorar..."

"Se me importo com a tampa da sanita sempre levantada?Nem um pouquinho!"

"Conversar sobre a nossa relação?Não estou nem aí!"

"Sair para comprarmos roupa?Nem pensar!Tenho o roupeiro cheio, não cabe lá mais nada!"

"Se gosto daqueles sapatos ali na montra?São caríssimos!Vamos antes gastar esse dinheiro numa boa mariscada com os teus amigos!"

"A tua mãe vem cá passar o fim de semana?Eu sempre insisti contigo que ela deveria era passar a viver connosco.Essas visitas de fim de semana, são demasiado curtas para colocarmos a conversa em dia!"

"Um roupeiro cheio de roupas e sapatos, deixa-me sempre triste e deprimida!"

"Aquelas cortinas vermelhas e estas almofadas verde alface combinam tão bem..."

"Esta telenovela com aquele jovem actor é uma seca, não aguento mais tanta intriga e romance."

"Não te lembraste dos meu aniversário? Que importância isso tem?O que interessa é estarmos juntinhos!"

"Não tens ido ao ginásio?Não me importo... esta barriguinha de cerveja, fica-te maravilhosamente bem!"

"Este gelado tem todas essas calorias?Que importa isso?...o que não mata engorda...traga-me mais um !"

"Sair com este tempo para ir ver o teu clube jogar?Claro...vou já colocar uma gabardina e umas galochas!"

"Estiveste a jantar com a tua ex-namorada?Numa marisqueira à beira mar?Espero que ela esteja feliz no seu novo emprego como directora de departamento!"

"Cancelaste o voo que tinhamos marcado para Paris?Vamos para a tua terra?Por mim tudo bem!Olha, deixa-me só ir comprar uns presentes para levar para os teus pais, irmãos, primos e sobrinhos!"

"Estou exausta, mas não me importo nada de receber os teus amigos.Vou já para a cozinha fazer aquela paelha que eles adoram.Espero, que tenhas cerveja e vinho suficiente para todos eles!"

"Que lindo trem de cozinha.Prefiro-o ao anel que vimos na ourivesaria na semana passada."

"Este andar é muito grande!Os roupeiros são enormes!Que tal, alugarmos antes aquele apartamentinho que vimos perto da auto estrada?"

"Ficar no sábado que vem, a cuidar dos teus sobrinhos, enquanto vais ao futebol com os teus amigos e a tua ex-namorada?Nada me daria mais prazer!"

"Estou mais gorda?Ufa!Que alívio!Estava a a ver que ninguém reparava!"

Agosto

Agosto-Dolce Fare Niente